ضحّيت بالكثير لأبدو فتاة عادية

في كلّ مرة أهمّ فيها بالخروج من المنزل، يتجلى الاختلاف الكبير بيني و بين أمي، وفي الطريقة التي ترى بها كلتانا العالم و تنظر بها إلى ذاتها.

عادة أقدّر حجم المشوار، فإذا كان الغرض هو المشي وشراء بعض الحاجات، أي لن يستغرق أكثر من ساعة زمن، أفتح الدولاب وأختار أول بلوزة تقع عيني عليها، ثم أخرج بنطلون ما وأجهز في دقائق، ثم أمرّ أمام أمي لتقوم بفحص شامل، يضمن حفظ هذا الزي لمعايير البيت والمجتمع.

في النهاية بدأت تمل مني، لأنها لم تنجح في زرع تلك المخاوف بداخلي. بدأت عمليات التفتيش تقلّ صرامة، بل وأصبحت غير ضرورية في كثير من الأحيان. مع الوقت فهمت: إن اختارت لي أمي ملابسي دون أن تشغل بالها بمواكبة الموضة، أهون بكثير من أن تختار لي نظرتي لجسدي. أن تقحم بداخلي ذلك الثقل عن جسدي هو ما رفضته مراراً.

ما تراه أمي في ما أرتديه بالعادة هي أشياء لا ألتفت لها أبداً، لا أعلم أن لها وجوداً أصلاً. في حياتي لم أحسب طول البلوزة بالميليمتر، ولم أمل لهذا البنطلون تحديداً أو ذاك سوى لأنه عملي أو متناسق، أو لأنه يمنحني شعوراً كبيراً بالراحة

عندما أفرطت في الصلاة

كنت أغيب عن العالم لأيام أهيم فيها بعالمي الوحيد، أحاول تفسير إحساسي المستمرّ بالخوف. لم أتلق أي مساعدة، ولكن بينما كنت أنضج كنت أدرك حجم المصيبة، فأخاف أكثر. فكرت بالانتحار كثيراً، لكني كنت جبانة و أحب الله. كنت أتمنى الموت كل ليلة، أن يستجيب الله لدعائي فلا أستيقظ ذات صباح، أن ينتهي الأمر قبل أن يضطر أحد ما لاكتشافه.

فكرة انتظاري للموت طوال الوقت كانت تجعل الليالي مرعبة. تخيل طفلة ليست متسامحة مع الموت لدرجة أن تتمناه، ولكنها تستجدي منه الخلاص!

كانت الليالي قاسية و كوني وحدي في المأساة جعلها كثيفة ومرهقة على مجرّد فتاة صغيرة. مرّت طفولتي بكل هذا الثقل، دون أن يقرّر الله بأي لحظة أن يرحمني من العذاب، لذا صلّيت ذات ليلة وبكيت دون توقف. قلت له إني عاجزة وصغيرة، ولن أطلب مساعدة أي شخص لأني اخترت ألا أعيش موصومة بذلك العار الذي لا ذنب لي به. قلت له أنت اخترت لي هذا المصير فجنبني تبعاته، أنت من سمحت للوحش أن يلمسني، ولم تعطف علي بالموت الذي تمنيته لليال، أنت كما أعرفك في سنواتي الصغيرة، اخترت لي الشقاء مرّات ومرّات، منذ أن نجيتني من الموت في المرة الأولى، ثم منعتني من الانتحار والخلاص بتعاليمك. أتوسل إليك وللمرة الأخيرة أن تحميني من الغرق في البؤس، أن تنتشلني من عتمة الخوف وأن تعيدني إلى جسدي القديم غير المنتهك، ثم ارتميت على الأرض جسداً صغيراً بالكاد يتنفس.

إنها المرة الأولى التي أقترب فيها من ألمي الدفين، ترى هل شفيت من التجربة فعلاً؟

إنكار مؤلم

كان هناك شيء بداخلي يؤكد لي أن هذا ليس كل شيء، أني أملك بداخلي ما هو أكبر من أن يجعلني أقف للأبد أمام لمسات غير بريئة تعود ليوم سحيق. أستطيع اليوم أن أقول: نعم، لقد ضحيت بالكثير لأصبح مجرّد فتاة عادية

ألم خفيف

إنها المرة الأولى التي أقترب فيها من ألمي الدفين، ترى هل شفيت من التجربة فعلاً؟

إن هذا الجسد الذي يحوي بداخله كوناً منفرداً، قائماً بذاته، بأوهامه وأحلامه، تجاربه وزلاته، أكبر بكثير من مجرّد إناء مثير نخاف عليه من الخدش و الكسر و الضياع. خلال السنوات الماضية شغل الأمر بالي باستمرار، فبحثت عن نفسي بعيداً عن جسدي حتى وجدتها. كان هناك شيء بداخلي يؤكد لي أن هذا ليس كل شيء، أني أملك بداخلي ما هو أكبر من أن يجعلني أقف للأبد أمام لمسات غير بريئة تعود ليوم سحيق. أستطيع اليوم أن أقول: نعم، لقد ضحيت بالكثير لأصبح مجرّد فتاة عادية.