وحش "العيب" الذي تربّيه أمّي تحت سريري

الأنوثة في بيتنا مربوطة بطرف الشعر الطويل الذي يعدّه أفراد العائلة من المقدسات الموروثة، كنسخة قرآن عتيقة، ولا يمكن العبث بها أو تغيير صورتها تحت أي ذريعة وفي ظل أي ظرف. هويتي التي تعبر عني من دون أن أنطق، حكاياتي المنسوجة في الظلّ ولعنتي الأبدية، نافذة حظي السعيد والعاثر معاً، أرجوحة أغنياتي ومخبأ وجهي.

كان شعري يمثل أكثر من ذلك، وكنت معه دائماً في علاقة متناقضة، يشعرني حين ينفلت على رحب هذا الهواء بحريّة من نوع آخر، ويعتقني من أشكال معينة من التقييد. شخّصته دوماً لأتمكن من تحديد اللغة التي تمكننا فعلاً من التفاهم، وعلى مدى أكثر من ثلاثين عاماً كانت أمي دائماً ما تنبهني لضرورة أن أرفعه أو أربطه أو أجدله، وكأنه طفل تخاف أن يفلت مني ويضيع في الزحام.

الأنوثة في بيتنا مربوطة بطرف الشعر الطويل الذي يعدّه أفراد العائلة من المقدّسات الموروثة، كنسخة قرآن عتيقة، ولا يمكن العبث بها أو تغيير صورتها تحت أي ذريعة وفي ظلّ أي ظرف

لكن الليل وبّخني بكل لديه من قسوة، اتهمني بنكران الذات، والتخلي عن أبسط الأمنيات التي يرسلها إلي عبر نجمة. هدّدني بأن يفصلني عن السماء بغيمة. وصفني بالسمكة، وأنا لست بسمكة ، فلا ماء كافٍ في عينيّ لأغوص فيه.

اعتنقت الهواء ولكن يحدث أن تشدّني نجمة بعيدة لها ظل يلتمع على سطح كأسي، فأهمّ بالتقاطه ثم يختفي، ويحدث أن أتوق لأروي نفسي فهي عطشى منذ الأزل، وأنا جافة، جافة إلى حد كبير، وقد حان الوقت لأشرب من كل الينابيع التي توهمت أنها ملوثة.

عندما أزاح الفجر طرف ثوب الليل عن وجهه، توهمت أنه أزاح أيضاً أفكاري الليلية التي يمحوها عادةً النهار، لكنه لم يفعل هذه المرّة، على العكس تماماً، فقد قفزت إلى رأسي معاناة جميع المقيّدين بقيود الوهم الاجتماعي والتقليد النمطي والاتباع الأعمى للمفاهيم التقليدية الموروثة، وخنقني شعوري بأنني ضمن دائرة القيود هذه، وأنني سأحيا في دوّامة التمنّي ولو بفكّ أول أزرار قميصي لو شعرت برغبة في ذلك، لكنّ حتى هذا مرهون بموروثي القابع في عمق ذاتي التي ترعرعت في ظلّ الـ "ما بيصير"، إنه وحش "العيب".

لطالما كرهت الحشرات وخفت أحياناً منها، لكنني ما إن تخيّلت رسم الفراشة على معصمي، حتى حلّقت بعيداً عن بؤرة النفاق الذي أعيشه، وسافرت عبر أكاليل من الورد الذي كلما زرعته كان يذبل

لم أكن أفكر في ما يمكن أن يكون الرسم الذي سأختاره، لكنني خرجت من أكمام قميصي ونظرت إلى الطرقات كأنني التقيها أول مرّة. استقرّت دهشتي على بضع فراشات على سور الحديقة. لقد سحرتني أجنحتها التي تتحرك بحرية لتقبّل أي زهرة تغريها. نعم أريد فراشة.

لطالما كرهت الحشرات وخفت أحياناً منها، لكنني ما إن تخيّلت رسم الفراشة على معصمي، حتى حلّقت بعيداً عن بؤرة النفاق الذي أعيشه، وسافرت عبر أكاليل من الورد الذي كلما زرعته كان يذبل، لكن لا بأس، لعلّ هذا الرسم يحسن علاقتي بالحشرات، بعد تعذّر تحسينها مع أنماط من البشر بالحجم نفسه.

جلست مبتسمةً أتأمل كمّ الصور الملصقة على الجدر لوشوم أشخاص لا أعرفهم، وفي جميع الأحوال، كانت الوشوم مبالغاً فيها بالرموز والأحجام المختلفة. توترت قليلاً ولكن ما إن اقتربت الاختصاصية مني وسألتني: "وشم ناعم؟"، حتى افترضت أنها التقطت ما أفكر به. حسناً، فلتكن فراشة كتلك، وأشرت إلى إحدى الرسوم المعلقة على الحائط. لم يكن الأمر معقداً أو مملاً، فقد انتهت بعد عدة دقائق، وكنت معجبة بمعصمي وهو يتبنّى فراشة.

دخلت إلى المنزل وأنا أشدّ بأكمامي لكيلا يظهر أي جزء من الوشم، فأنا لم أكن على استعداد لتنغيص فرحتي به، ولكن شاء القدر ولاحظته أمي وشهقت: "وشم؟"، فقلت: "حنة، ألم تكن جدّتي تنقش الحنة على أصابعها ويديها؟". لم تصدّقني لكنها لم تجادل في الأمر، وقالت إنها قلقة وتشعر بأنني أتغيّر وأتبدل، ولكنها لم تعلم يوماً أن هذا التبدل هو عودة إلى هيئتي الأصلية، في كوني المخفي وعوالمي المشتهاة المخبئة تحت قبة قميصي، كانت تحوم حولي في المنزل متمتمة بعبارات مثل: "نحنا مو هيك تربينا، شو بدن يحكوا العالم... إلخ". إنه وحش "العيب" مجدّداً.

ولكن، لقد نجح الأمر، وفكرت أن إسقاط هذه التحديات على حياتي كلها أصبح أمراً غير مستبعد، خاصة وأنني قد اعتدت اللامبالاة تقريباً.

كنت مدعوة إلى حفل موسيقي مسائي في حلب، وأعلم تماماً أن مثل هذا غير مسموح به في عرفنا العائلي الموقر، ففي كل مرة أخرج فيها، كانت عشرات الاتصالات تأتيني من أمي، وفي كل مرة تسألني: "متى ستعودين إلى المنزل. لا تتأخري بعد حلول المساء". أفكار الأمهات رهيبة حول الظلام، فلا تكاد الشمس تبدأ بالمغيب حتى تبدأ أمي بعملية الإحصاء لأبنائها كافة، وتشرع في مراقبة الشارع من الشرفة، حيث تحصي عدد المارة وتلحظ أي تغيير في ازدحام الحي، وقد تراقب أعمدة الإنارة التي تقع ضمن منقطة نظرها، لتطمئن على عدم سيطرة العتمة على سماء عودتنا. لقد رغبت كثيراً في البقاء خارج المنزل ليلاً. أغرتني فكرة التمرّد، وحجزت موعداً مع بعض الأصدقاء في رحلة صباحية مبكرة.

قالت أمي إنها قلقة وتشعر بأنني أتغيّر وأتبدل، ولكنها لم تعلم يوماً أن هذا التبدّل هو عودة إلى هيئتي الأصلية، في كوني المخفي وعوالمي المشتهاة المخبئة تحت قبة قميصي

حزمت حقيبة صغيرة وانطلقت في وقت مبكر. أخبرت أمي أني سأتأخر، لكن الأمور أخذت منحى آخر، فبعد وصولنا إلى حلب، وتسكعنا لساعات وحضورنا الحفل، قرّرنا أن نرافق الليل إلى طرطوس، وهي مسافة طويلة، مسافة تعبر بي ميلاً بعد ميل إلى أقرب نقطة من روحي، السفر عبر خيالاتي والمضي جنباً إلى جنب مع أحلامي المصغرة التي لا تعدو كونها قصة شعر أو وشماً أو رحلة مغامرة، من دون تفكير في العواقب، من دون انصياع للأوامر، من دون تفكير أكثر من اللازم في وحشي الذي بات يصغر في الحجم يوماً بعد يوم.

غفوت في الطريق، وعندما أفقت تبدت أمامي المساحات الخضراء التي تعكس روح البحر. أول خيوط الفجر التفّت حول معصمي، فشعرت بفراشتي الصغيرة تطير. التقطت صورة مع الموج، وعندما فتحتها رأيت قلبي بلون وردي قبالة شاطئ طرطوس الهادئ.

فعّلت الاتصال في هاتفي بعد أن أوقفته مساءً بعد رسالة أرسلتها إلى أمي أخبرتها فيها أنني بخير وسأمضي الليلة خارجاً، وسرعان ما وصلتني رسالتها: "لا تتأخري بعد حلول المساء".

اتصلت فردّت أمي بصوت ناعس قلق مُجهَد، مطلقةً كل أنواع التحذير من عدم عودتي حالاً إلى المنزل، قلت لها أن تنام، فأنا الآن أصحو في زمنٍ حقيقي، بسيط وعفويّ. تجرّدت من ملابسي الثقيلة، وفردت شعري القصير المحبَّب إليّ. لامست بقدميّ العاريتين بساط الرمل الذهبي، وسلّمت جسدي لإله البحر. فتحت ذراعي للشمس وسحبت منها شعاعاً لأقتل وحشي الصغير، ورحت أغني: "طلعنا على الضو، طلعنا على الريح، طلعنا على الشمس، طلعنا على الحرية".