باستمرار، ولمدة ستة أعوام كاملة، أتساءل بشكل يومي في كل صباح أرى به وجه أمي: كيف لم تلاحظ هذه السيدة التي تصفني دوماً بنور عينها، أن هذا النور انفطر من البكاء أمس، كاد قلبه أن يقف إثر نوبة فزع امتدت تقريباً ساعة متواصلة، أنه، بأعجوبة شديدة، نجا من أفكار انتحارية كانت على وشك أن تفتك به بحلول الفجر.
الحقيقة أنه، وبالرغم من الحب الصادق الشديد الذي تكنّه لي أمي، إلا أنها لم تلاحظ ولو مرة واحدة إلى أي مدى يتمكن مني كلب الاكتئاب الأسود في أغلب أوقات العام، بل والأسوأ أنني لم أسلم من نقدها المستمر لي. أمي العزيزة: صدقيني أنا أرغب في مغادرة سريري أكثر منك بكثير، ولكن ما باليد حيلة!
وأخيراً استجمعت شجاعتي
في صباح مشمس من الصيف اللعين الذي يقترن لدي دوماً بالاكتئاب والرغبة المستمرة في شنق نفسي بأقرب حبل لأتخلص من عبء الحياة المستفزّ، قرّرت مصارحة أمي بمرضي؛ قررت إخبارها أني أعاني من الاكتئاب منذ ستة أعوام، مشخصة باضطراب ثنائي القطب منذ أربعة أعوام. مصارحتها أن كل ما أفعله في تلك الأعوام الأخيرة المنصرمة هو انتظار موعد النوبة الجديدة، الهوس لينتشلني من هذا البئر العميق الذي سقطت به، والاكتئاب ليمارس عقلي طقوس القلق المفضلة لديه ويبدأ في توقع الألم ومعايشته قبل حدوثه من الأساس.
قرّرت مصارحة أمي أن التصاقي في سريري لم يكن كسلاً، شعري المبعثر وشكلي الرث أحياناً لم يكن قلة نظافة متعمدة، غرفتي المقلوبة رأساً على عقب لم تكن إهمالاً، لم يكن بيدي ما أفعله يا أمي حقاً.
في هذا الصباح، وبعد أن استجمعت شجاعتي وقوتي، اصطحبت أمي للخارج. فطور شهي ومنظر بديع كانا كفيلين لأن يقلبوا حالة أمي المزاجية لقمة السعادة. وددت لو كان الأمر بنفس السهولة في مخي. وددت لو، في هذه اللحظة بالتحديد، ورثت منها هذا الاستمتاع الطفولي بأبسط الأشياء، وهو الأمر الذي شجعني أكثر على الحديث.
لمدة ثلاث ساعات تقريباً تحدثت بلا انقطاع، حكيت كل شيء، شرحت لها الاكتئاب، ماذا أشعر، كيف تبدو الحياة مع الهوس، وكيف تنقلب تماماً معه. وصفت أدق تفاصيل الألم الذي أعانيه من سنين بمرارة شديدة، شاركتها تجربة العلاج البسيطة التي مررت بها، شاركتها خوفي من الأدوية النفسية.
التصاقي في سريري لم يكن كسلاً، شعري المبعثر وشكلي الرث أحياناً لم يكن قلة نظافة متعمدة، غرفتي المقلوبة رأساً على عقب لم تكن إهمالاً، لم يكن بيدي ما أفعله يا أمي حقاً
ومع تشعّب الكلام، بدأت أمي تدرك، بدأت تستنير، بدأت تستوعب كمّ الألم، أو على الأقل بدا لي أنها تحاول. ولكن، لماذا يبدو لي كذلك أنها تأخذ الموضوع بشكل شخصي أكثر من اللزوم؟!
لماذا تأخذين اكتئابي بشكل شخصي؟
سلاح ذو حدين أن تكن لي أمي كل هذا الحب، أن تحبني أكثر من نفسها، لأنها ببساطة سترى نفسها بي دائماً. كل ما لم تستطع تحقيقه ستراني أحققه، كل مخاوفها ستضعها بي لتكون مخاوفي أنا، وأي فشل لي هو بالتأكيد فشل شخصي لها، وهيهات أن تفشل على يدي.
بناء عليه، اعتبرت أمي إخباري لها بمرضي هو تصريح واضح مني أنها فشلت، فشلت في إسعادي، في دعمي، في تحقيق هدفها الأول؛ وهو ألا يعرف الحزن والاحتياج طريقاً لباب قلبي، ألا أحزن كما حزنت هي أبداً. ولأن بداية أي غضب هو الإنكار، أنكرت أمي مرضي، شككت به، سألتني مراراً إن كنت أتوهّم، ما مدى كفاءة الطبيب الذي شخصني؟ وكلما دحضت أسئلتها، كلما زاد غضبها.
غضبت أمي بشكل غير مبرر لي لحظتها، ثم صمتت صمتاً تاماً. شعور بالذنب يتسلل لقلبي لأنني أفسدت عليها متعتها: هل استكثرت عليها استمتاعها المرح بأبسط الأشياء؟! وعليه صمتت أنا الأخرى وتركتها تحاول الاستيعاب.
وبعد فترة قصيرة أحسستها دهراً، سألتني: "أعملك ايه؟". سألتها بكل الاهتمام والألم وتحمل المسؤولية، تريد هذه السيدة البسيطة التي لا تستطيع أن تدرك في محادثة عابرة أن تفهم معاناة الاكتئاب أن "تعمل" أي شيء وهي لا تدري أصلاً ما هو الشيء. والحقيقة يا أمي أنني أيضاً لا أدري ماهية هذا الشيء، كما لا أدري من أين دبّ كل هذا الغضب في قلبي من سؤالك البريء؟
تقبّلت من العالم قسوة وسوء معاملة لم أستحقها أبداً وزاد ذلك في روحي طبقات الاكتئاب، حتى أصبح كحت تلك الطبقات حلماً يصعب تحقيقه
لماذا كل هذا الغضب؟
لعلها نوبة الاكتئاب، لعلّه الصيف اللعين، وقد يكون إحباطي من ردة الفعل، لومي لنفسي أنني لم أشاركها من قبل، أو، وهو في الأغلب السبب الأقرب للصواب، الشفقة على النفس هي ما جعلتني بكل هذا الغضب. حقاً يا أمي! تحتاجين لكل هذا الوقت والحديث لتدركي أني أعاني؟ ألم يكن ذلك جلياً لأي أحد؟ ألم يلفت نظرك يا أمي كل تلك السنوات الحزن الساكن دوما ًفي عيني؟ كيف يا أمي لم تلاحظي انهياراتي الفجرية المتكرّرة؟ تلك التي كانت تحدثني نفسي بها دوماً أني أبشع ما خلق الرب؟ ألم تعلمي يا أمي أنني هنا بسببك؟ مع شديد الأسف يا أمي أنت لم تعلميني كيف يحب المرء نفسه، كيف يتقبلها ويدعمها، كيف يحب جسمه وروحه وقبول هذا المزيج.
انضم/ي إلى المناقشة
jessika valentine -
منذ أسبوعSo sad that a mom has no say in her children's lives. Your children aren't your own, they are their father's, regardless of what maltreatment he exposed then to. And this is Algeria that is supposed to be better than most Arab countries!
jessika valentine -
منذ شهرحتى قبل إنهاء المقال من الواضح أن خطة تركيا هي إقامة دولة داخل دولة لقضم الاولى. بدأوا في الإرث واللغة والثقافة ثم المؤسسات والقرار. هذا موضوع خطير جدا جدا
Samia Allam -
منذ شهرمن لا يعرف وسام لا يعرف معنى الغرابة والأشياء البسيطة جداً، الصدق، الشجاعة، فيها يكمن كل الصدق، كما كانت تقول لي دائماً: "الصدق هو لبّ الشجاعة، ضلك صادقة مع نفسك أهم شي".
العمر الطويل والحرية والسعادة لوسام الطويل وكل وسام في بلادنا
Abdulrahman Mahmoud -
منذ شهراعتقد ان اغلب الرجال والنساء على حد سواء يقولون بأنهم يبحثون عن رجل او امرة عصرية ولكن مع مرور الوقت تتكشف ما احتفظ به العقل الياطن من رواسب فكرية تمنعه من تطبيق ما كان يعتقد انه يريده, واحيانا قليلة يكون ما يقوله حقيقيا عند الارتباط. عن تجربة لم يناسبني الزواج سابقا من امرأة شرقية الطباع
محمد الراوي -
منذ شهرفلسطين قضية كُل إنسان حقيقي، فمن يمارس حياته اليومية دون ان يحمل فلسطين بداخله وينشر الوعي بقضية شعبها، بينما هنالك طفل يموت كل يوم وعائلة تشرد كل ساعة في طرف من اطراف العالم عامة وفي فلسطين خاصة، هذا ليس إنسان حقيقي..
للاسف بسبب تطبيع حكامنا و أدلجة شبيبتنا، اصبحت فلسطين قضية تستفز ضمائرنا فقط في وقت احداث القصف والاقتحام.. واصبحت للشارع العربي قضية ترف لا ضرورة له بسبب المصائب التي اثقلت بلاد العرب بشكل عام، فيقول غالبيتهم “اللهم نفسي”.. في ضل كل هذه الانتهاكات تُسلخ الشرعية من جميع حكام العرب لسكوتهم عن الدم الفلسطيني المسفوك والحرمه المستباحه للأراضي الفلسطينية، في ضل هذه الانتهاكات تسقط شرعية ميثاق الامم المتحدة، وتصبح معاهدات جنيف ارخص من ورق الحمامات، وتكون محكمة لاهاي للجنايات الدولية ترف لا ضرورة لوجوده، الخزي والعار يلطخ انسانيتنا في كل لحضة يموت فيها طفل فلسطيني..
علينا ان نحمل فلسطين كوسام إنسانية على صدورنا و ككلمة حق اخيرة على ألسنتنا، لعل هذا العالم يستعيد وعيه وإنسانيته شيءٍ فشيء، لعل كلماتنا تستفز وجودهم الإنساني!.
وأخيرا اقول، ان توقف شعب فلسطين المقاوم عن النضال و حاشاهم فتلك ليست من شيمهم، سيكون جيش الاحتلال الصهيوني ثاني يوم في عواصمنا العربية، استكمالًا لمشروعه الخسيس. شعب فلسطين يقف وحيدا في وجه عدونا جميعًا..
محمد الراوي -
منذ شهربعيدًا عن كمال خلاف الذي الذي لا استبعد اعتقاله الى جانب ١١٤ الف سجين سياسي مصري في سجون السيسي ونظامه الشمولي القمعي.. ولكن كيف يمكن ان تاخذ بعين الاعتبار رواية سائق سيارة اجرة، انهكته الحياة في الغربة فلم يبق له سوى بعض فيديوهات اليوتيوب و واقع سياسي بائس في بلده ليبني عليها الخيال، على سبيل المثال يا صديقي اخر مره ركبت مع سائق تاكسي في بلدي العراق قال لي السائق بإنه سكرتير في رئاسة الجمهورية وانه يقضي ايام عطلته متجولًا في سيارة التاكسي وذلك بسبب تعوده منذ صغره على العمل!! كادحون بلادنا سرق منهم واقعهم ولم يبق لهم سوى الحلم والخيال يا صديقي!.. على الرغم من ذلك فالقصة مشوقة، ولكن المذهل بها هو كيف يمكن للاشخاص ان يعالجوا إبداعيًا الواقع السياسي البائس بروايات دينية!! هل وصل بنا اليأس الى الفنتازيا بان نكون مختارين؟!.. على العموم ستمر السنين و سيقلع شعب مصر العظيم بارادته الحرة رئيسًا اخر من كرسي الحكم، وسنعرف ان كان سائق سيارة الاجرة المغترب هو المختار!!.