لماذا "آخر العنقود" هو الأقل حظاً في العائلة؟

أن تمنح امتيازاً في التعامل مع آخر العنقود أو حتى "دلعاً"، كما تضيف ريهام لا يعطي أحداً الحق بأن يتحكم بقرارات حياتك حتى لو كانوا أهلك، تضيف: "بدأت ألمس أنني محرومة من حقي في الاخيتار، منذ أن كنت في الصف العاشر، وهي المرحلة الدراسية التي نقرر فيها التخصص الذي نريد أن ندرسه في الثانوية العامة، فلم أتمكن من تحقيق رغبتي بالالتحاق بالفرع الأدبي لأني أسرتي أجبرتني على اختيار الفرع العلمي بالحجة المعهودة: إحنا بنعرف مصلحتك أكثر منك". 

تقول ريهام إن كونها آخر العنقود حوّل حياتها  الناضجة إلى سلسلة من الخيارات المصادرة بما فيها خيارات الدراسة والعمل بحجة أنها "لا تعرف مصطلحتها"  

وتزيد: "لو أنني انتفضت للدفاع عن حقي أمام أهلي في اختيار التخصص الذي أريده وأنا في الثانوية، ربما كان المشوار سيكون أسهل علي مما أنا عليه الآن وأنا في منتصف الثلاثينيات".
من التحكم بقرار اتخاذ التخصص الدراسي، مروراً بالتدخل في نوعية وهوية وجنسية الأصدقاء، انتهاء بالاعتراض على فرصة العمل في الخارج، وما بين كل ذلك من تفاصيل، هو بعض مما تصفه ريهام في معركتها أمام قناعة عائلتها بأنها لا تعرف مصلحتها.
وتختم: "أؤمن بالحكمة التي تقول أن تأتي متأخراً خير من ألا تأتي أبداً، ربما تأخرت كثيراً في الدفاع عن حقي في اتخاذ قراراتي، لكنني اليوم لن أقبل بأن أعود خطوة واحدة إلى الوراء تحت ذريعة وهمية بأن آخر العنقود يبقى صغيراً حتى لو كبر، والدليل على ما أقول أنني موجودة الآن في شقتي الصغيرة في بروكسل، والتي أدفع بدل إيجارها من عملي الذي كنت سأحرم منها بسبب أسرتي".

لم أتزوج من التي أحببتها 

"ما حدا رح يفهم علينا غير اللي زينا" يقول مروان غنيم (31 عاماً)، بنبرة كلها استسلام، وهو يحاول أن يشرح ماذا تعني عبارة "لعنة آخر العنقود"، كونه من ضحاياها، لأنه يرجح أن من سيقرؤون هذا التقرير سوف يفترضون أن جماعة آخر العنقود يرفضون النعمة في استمرارية للدلع الذي تربوا عليه.
يقول لرصيف22: "أين هي النعمة في أن يمنعني أهلي من الارتباط بالفتاة التي اختارها قلبي؟ أو عندما تتصل والدتي بي مئة مرة وأنا خارج مع أصدقائي وأنا في عمر الثلاثين؟ أريد أن يدلني أحد على النعمة وأنا أعيش اليوم داخل غرفة صغيرة في منزل أسرتي بذات الأثاث عندما كان فيها وأنا في عمر الـ17 عاماً، أو وأنا أشعر أن ثقتي بنفسي مهزوزة وعاجز عن الدفاع عن اختياراتي؟".

لم يتزوج مروان من الفتاة التي أحبها لأن أهله عارضوا هذا الزواج كون الفتاة من اختياره هو وليست من اختيارهم 

ولدى سؤال مروان عن سبب منع أهله له بأن يتزوج الفتاة التي أحبها، أجاب: "نفس السبب في كل قرار كنت أرغب باتخاذه، (نحن نخاف عليك)، إذ اعتقدت أسرتي أن الفتاة التي أحبتني لا تصلح بأن تكون زوجة لي، لأنني أنا الذي اخترتها وليس هم، فبحسب معتقداتهم أنا لا أحسن الاختيار في أي شيء".

"اسأليني ما هي أكثر جملة أكرهها؟" سألني مروان في ختام حديثنا معه، وأجاب عن سؤاله بنفسه: "خايفين عليك" وعزا كرهه لها إلى أن هذه العبارة كانت وما تزال الغطاء الذي تحتمي به أسرته وهي تبرر سيطرتها على جميع قراراته، وختم: "أعدك أنني سوف سيأتي يوم وقريب جداً وأن أزيل هذا الغطاء الذي دمر حياتي". 

يتدخلون في زواجي 

اعتقدت تغريد (28 عاماً) وهو اسم مستعار أنها ستتخلص من لعنة آخر العنقود بزواجها، لكنها لم تزل "تتلقى الضربات" على حد تعبيرها حتى بعد مرور عامين على خروجها من منزل الأسرة.

تقول لرصيف22: "ما ضاعف صعوبة أن أعيش حقي كفتاة في اختياراتي ليس أنني آخر العنقود فقط بل أيضاً لأنني من عائلة محافظة، وهو ما قيدني طوال فترة وجودي عند أهلي، وعندما تعرفت على زوجي قلت: جاء الفرج".
وتقول عن زوجها الذي ربطتها به علاقة حب قبل الزواج، والذي أكد أنه سيعوضها عن كل الأشياء التي حلمت بأن تقوم بها وحرمتها منها عائلتها، أن تدخلات أهلها استطاعت أن تطاله هو أيضاً، وتقول: "الحجج التي كان أهلي يتذرعون بها قبل أن أتزوج بأنني صغيرة ولا أدرك مصلحتي، وصلت إلى بيتي وزوجي".

تزوجت تغريد لتتخلص من سلطوية أهلها كونها آخر العنقود، لكنهم صاروا يمررون نفس الأفكار لزوجها من خلال عبارات "إنت ما بتعرفها قدنا" و"لا ترد عليها" و"لا تعطيها عين" 

فصار يسمع جملاً من نوع "إنت ما بتعرفها قدنا"، "لا تعطيها عين"، "لا ترد عليها" وغيرها من سموم التدخل في قراراتها كما وصفتها، مستشهدة بمثال أنهم عندما علموا أن زوجها سوف يحقق أمنيتها بدراسة الماجستير، حاولوا ممارسة سلطتهم عليهم بمنعها من ذلك بحجة: "خليها تخلف ولد أول"، و"إحنا أدرى بمصلحتها".
وعند سؤالها هل نجحوا في إقناع زوجها بمنعها من دراسة الماجستير؟ أجابت تغريد: "بالطبع لا، لكنني لا أضمن أن زوجي سينجح دائماً في مواجهة أهلي، ليس لأنه ضعيف الشخصية، بل لأنه ليس آخر عنقود عائلته، وبالتالي لا يعلم أن هذه اللعنة تلاحق أصحابها طوال عمرهم".

يستمر طوال العمر 

في حديثه مع رصيف22 يقول الخبير الأسري والتربوي د. عايش النوايسة: "لا شك أن عموم الأسر العربية تتعامل بطريقة واحدة مع آخر العنقود على أنه الطفل المدلل، وهذا التفضيل في الفكر الاجتماعي مرتبط بموروث لدى البنية الاجتماعية التي تعطي تفضيلاً نوعياً للأكبر وللأصغر في أغلب الأحوال مع التركيز على آخر العنقود الذي ينظر إليه دوماً على أنه صغير غير قادر لا على خدمة نفسه ولا على اتخاذ القرارات الحياتية المتعلقة بمصلحته". 

خبير أسري: "هناك تفضيلات إيجابية كالتي تقع على عاتق الطفل الأكبر، يقابلها تفضيلات سلبية كالتي تقع على كاهل الفرد الأصغر في الأسرة"

لذا تميل الأسر كما يضيف النوايسة إلى القيام بأغلب الأعمال الخاصة بآخر العنقود بدلاً من تحميله المسؤولية، وهذا التفضيل السلبي يمتد أثره مدى الحياة وينعكس على طريقة حياته مع أسرته وأبنائه حتى في عمر متقدم، فمردود التربية السلبية التي تعرض لها في حياته وأهمها ضعف الثقة في النفس وعدم الاندماج في المحيط الاجتماعي تنعكس على سلوكه في المحيط الاجتماعي ومحيط والعمل وغيرها من مناحي الحياة.
يقول: "هذا الأمر ينعكس على البناء الأسري وعلى سلوك الأبناء ويؤدي إلى تنشئة اجتماعية ضعيفة فهي عبارة عن سلسلة تبدأ بآخر العنقود وتمتد إلى أسرته مستقبلاً، لذا عادة ما نسمع عن فلان ضعيف شخصية أو مهزوز أو غير قادر على اتخاذ القرار وغيرها من التوصيفات الظالمة، بحق آخر العنقود".

ويختم النوايسة بقوله إن الأصل في التربية أن تكون متوازنة بين الجميع دون تفضيلات ودون اللجوء إلى التربية الاعتمادية وبشكل خاص مع آخر العنقود، وأن تعطي للجميع فرصاً متساوية وتزرع بهم الثقة بشكل متوازن".