الكيكُ المثليّ.. (الجزء الثاني) حكاية الشابّ الذي هرب من بيروت انتصاراً لطبيعتِه

-وصلتُ برلين، وأدركت فوراً أنني غريبٌ هنا، وعليّ أن أبدأ من الصّفر. كنتُ أعرف شخصاً واحداً في المدينة؛ لا نقود لديّ، لا أحد يعرفني، ولا أحد يعرف اسم أبي، وهذا هو الأهمّ. رغم ألم الانسلاخ عن الجذور، أحسستُ بحرية وانعتاق لم أعرفهما في حياتي من قبل؛ إنه التحرر من القيود التي نولد معها في مجتمع يعرفنا منذ الولادة، ويحصي علينا أنفاسنا، والعبور إلى ذلك المكان الذي لا يعرفنا فيه أحد. مكان جديد لا وقع لاسمِ عائلتي المهمّة فيه على أحد. أنا لا أحد؛ لذا بإمكاني أن أكون أيّ أحد، وكلَّ أحد. أدركتُ بالفطرة أنّه لا عودة، وقلتُ في قرارة نفسي: وداعاً بيروت.

-ولكن، عفواً على المقاطعة يا أحمد، سألتْه نينا، أنت متى أدركتَ أنك مثليّ؟ ألم تخرج في حياتِك في موعد مع فتاةٍ مثلاً؟

ـ تعرفين؟ كنتُ أعرف أنني مختلفٌ منذ كان عمري أربع سنوات. في الروضة، كان يأتي المصوّر، ويأخذ صوراً تذكارية للأطفال في الصّف. وتلك السنة قرّروا أن يقف كلَّ صبيٍّ بجانب فتاة، ويتصوّران كعريس وعروس، وقد أمسكوا بالأيادي. أنا وحدي مسكتُ يدَ صبيٍّ آخر، وأصررتُ على أن نتصوّر معاً.

ـ هه هه، جميل! وما كانت ردّة فعل المعلّمة؟

ـ لقد ضحكوا، وتركوني أتصوّر مع الصبي، فقد كنّا مجرّد أطفال. كان ذلك أوائل الثمانينيات. ولكن حين كنتُ في العشرين من عمري، كانت لديّ صديقة حميمة، وكنّا مخطوبيْن. استمرّت علاقتُنا لسنةٍ أو أكثر. كنتُ أدرك أنني مثليّ، ولكنها كانت محاولةً مستميتةً، جرّبتُ فيها أن أغيّر نفسي.

ـ لكن هل أحببتَ تلك الفتاة؟ هل قبّلتَها؟ هل حدث شيءٌ بينكما؟ أضافتْ نينا مستفسرة.

ـ الجنس أمرٌ سهلٌ جدّاً عندما تكونين في العشرين؛ أمرٌ تلقائي. كنت أمارس معها الجنسَ بشكلٍ عادي. وهي كانت فتاة لطيفة وذكية. نعم، أحببتُها كثيراً، ولكن كصديقة، وليس كامرأة. وعندما أدركتُ أنه لا جدوى من وجودي مع امرأة، أنهيتُ العلاقة. وكان ذلك في مصلحتها أيضا.

ـ هل بحتَ لها بسبب تركِك لها، وإنهاء العلاقة؟

ـ لا. طبعاً لا. لا يمكن! كانت لديّ مشكلة مع ذاتي، فما بالك بمواجهة الآخرين؟ لم أكن آنذاك بذلك النضج والقوة كما أنا اليوم. المسكينة ربّما ظنّت أنني تركتها من أجل فتاةٍ أخرى. عدا عن ذلك أن والدها كان شريكَ والدي في أعماله.

 ـ ومانفريد؟ كيف التقيتَ بمانفريد؟

ـ في برلين بدأتُ أهدأ، ووجدت متنفساً في مجتمع المثليين النابض بالحياة والحريّة والإبداع؛ من النوادي إلى المؤسسات والفعاليات الثقافية، حتى الحفلات. انغمست في ذلك العالم، ولأوّل مرّة في حياتي شعرتُ بالانتماء، وبأنني لستُ خطأً كبيراً، وذنباً كبيراً وعاراً كبيراً. شعرتُ بالتقدير، وبأنني جزء من مجموعة قادرة وفاعلة ومحترمة. صار بإمكاني أن أعتزّ وأزهو بنفسي وبإنجازاتي.

ذات سهرة موسيقية راقصة لفرَقٍ من منطقة البلقان، في أحد نوادي المثليين الكثيرة في المدينة، كنتُ مع شلّتي، ولا أدري كيف اقترب منّي ذلك الشاب الوسيم، الطويل، الأشقر، وسألني: من أيّ بلدٍ أنت؟

بعد ساعة وجدتُني راكباً وراءه على درّاجته النارية، لابساً خوذة الرأس، وفاتحاً يدي للرّيح. ثمّ، ونحن نقطع ساحة بوتسدامر بلاتز بسرعة، على الحدود تماماً بين برلين الشرقية والغربية، وجدت نفسي أصرخ بأعلى صوتي: أحبكَ.